As 4 Leis da Espiritualidade ensinadas na Índia

Hello Guys, Vale muito a pena ler!

A primeira lei diz: “A pessoa que vem é a pessoa certa“. Ninguém entra em nossas vidas por acaso. Todas as pessoas ao nosso redor, interagindo com a gente, têm algo para nos fazer aprender e avançar em cada situação.
     A segunda lei diz: “Aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido“. Nada, absolutamente nada do que acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra forma.    Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum “se eu tivesse feito tal coisa…” ou “aconteceu que um outro…”. Não. O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e foi para aprendermos a lição e seguirmos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.

   A terceira diz: “Toda vez que você iniciar é o momento certo“. Tudo começa na hora certa, nem antes nem depois. Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é que as coisas acontecem.

  E a quarta e última afirma: “Quando algo termina, ele termina“. Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas é para a nossa evolução. Por isso, é melhor sair, ir em frente e se enriquecer com a experiência. Não é por acaso que estamos lendo este texto agora. Se ele vem à nossa vida hoje, é porque estamos preparados para entender que nenhum floco de neve cai no lugar errado.

Quem escolhe muito fica sem ninguém

Eu sei, eu sei e eu sei. No ultimo post falei que ia falar sobre as metas pra 2013, mas acontece que eu tenho que expressar minha opinião sobre os homens que estão disponíveis no mercado atualmente.

    Será que sou eu que sou muito exigente ou a coisa tá braba mesmo? Porque homem correndo atrás de mulher é de lei e não é diferente comigo, quer dizer, nem sei se posso chamar de homem aqueles moleques que ficam dando em cima de mim. 

    É sempre assim, quando o menino vem dotado da beleza genética ou é burro, ou é sem estilo, ou só quer aproveitar das novinhas.

    Sabe, eu já passei da faze de achar que o cara tinha que ser bonito e gostar de mim. Atualmente, a primeira coisa que olho é a roupa, tá usando aquela calça larga, aquele tênis preto nojento, óculos escuro na nuca (e nem vô citar os espelhados) ou uma camiseta 3x maior que o defunto, desculpa, descarto na hora.

    Outra coisa que avalio, o inteligência. Eu quero alguém que tenha futuro, que tenha visão, que bata o raciocínio com o meu. Nada de "faço adm porque é fácil arrumar emprego" ou "faço Anhanguera" (e é claro, esquece aqueles que nem cogitam em entrar numa faculdade).

Fora aqueles que curtem pagode, funk, micareta.. Esses de loooooonge fazem meu tipo.

    Agora quando eu finalmente encontro um menino bonitinho que usa polo, faz federal e é simpático. É GAY!! Brincadeira hahahaha só faltava né? Mas não, até chega me dar uma moralzinha, mas não vai pra frente sabe? E pior, é aquele cara, amigo de um amigo, que nem pra forjar um encontro casual tá rolando.

    Só sei que tá complicado, viu.

2012

    As lojas começam a vender enfeites de natal, os supermercados panetone, seus vizinhos começam a colocar os pisca-piscas, suas provas finais vão chegando, as férias ficam cada vez mais desejadas. Pois é, tudo isso é indício que fim do ano está chegando, ou seja, mais um ano indo embora, mais um outro vindo.

    Nessa época do ano que começamos a refletir tudo que fizemos ao longo desse ciclo. Revemos nossas listas de metas e começamos a ticar as que foram atingidas e as que não, as que foram trocadas por outros desejos e as que, simplesmente no decorrer de nossa jornada, descartamos.

    Bem, 2012 foi um ano de grande realizações para mim, conseguir realizar quase tudo que queria, quer dizer, pelo menos os mais importantes eu realizei. E como eu acredito na lei do universo, sei que antes de pedir qualquer coisa para o ano que vem, tenho agradecer a tudo que alcancei esse ano. Então, aí vai a lista pelo que sou grata ao ano de 2012:

- Este ano eu consegui um estágio na minha área, e ainda melhor, e uma TV aberta!

- Também fiz minha primeira viagem internacional, e minha primeira viagem (digo as que merecem ser chamadas de viagem) sem nenhum adulto responsável. 

- Fiz meu primeiro intercâmbio (sim, primeiro, pretendo fazer muitos mais).

- Alcancei o advanced level no meu Inglês.

- "Namorei" um gringo.

- Morei, por um mês (muito tempo né?) sozinha. Cara, aprendi quanto tempo dura um tubo de pasta de dente e quanto custa um também, rs.

- Me apaixonei <33

- Fiz um gringo viajar o mundo para me ver no Brasil!!

- Comecei a tirar carta de motorista (a meta era tirar a carta, mas o ano ainda não acabou, não é mesmo?)

- Conheci Las Vegas, Hollywood, San Diego, Dallas e New York.

- Só tirei boas notas na faculdade.

- Emagreci 5 kg.

- E em breve, antes do ano acabar, mudarei de casa!! 

    Caramba, olhando assim eu vejo que a encomenda saiu beeeeem melhor que o pedido hahaha. Tá, eu não realizei outras coisas que queria ter realizado, mas em troca fiz coisas que minha cabecinha do dia 1º de janeiro neeeem imaginava que seria possível. Papai do céu foi bem generoso esse ano comigo, e sou imensamente grata a tudo que consegui, sem ele nada seria possível. Mas sei também, que o fruto de tantas conquistas foi minha fé, sempre acreditei e mim, meu positivismo e auto-confiança foram peças principais para que realizasse tudo isso.

    Sei que andei deprimida a um tempo atrás, desacreditada na vida. Recaídas fazem parte da vida, contudo, só cabe a nós mesmo decidirmos se queremos dar a volta por cima ou nos deixar abalar pela queda. A mesma pessoa que realizou tantas coisas esse ano realizará muitas outras ano que vem. Eu só tenho que acreditar!!!

Geeente, acho que esse foi meu primeiro post pra cima que eu escrevo hahaha O próximo vou falar de minhas expectativas para o ano que vem!

Think about it

Se você odeia alguém, é porque odeia alguma coisa nele que faz parte de você.

O que não faz parte de nós não nos perturba.

(Hermann Hesse)

Gostava tanto de você

E são as coisas mais pequenas, bobas e aparentemente insignificantes que me fazem lembrar de você. Na colher de pegar sorvete, na imagem estampada em algum lugar com o seu prato favorito, na gíria em que você mais fala, numa situação em que você acharia engraçada, na musica que você mais ouvia, no listerine que esqueceu em casa, no perfume em que você me deu, o biscoito em que compramos juntos, num filme de romance/drama/ação/terror. Caramba, parece que tudo me faz lembrar de você. Será que dá pra parar?

                As lembranças veem o tempo todo na minha cabeça, como se fossem um filme, e involuntariamente eu ficasse apertando replay. Passando e repassando o filme, esperando encontrar um detalhe, que talvez tenha passado despercebido, que fizesse toda a diferença, que trouxesse o significado de tudo. E o mais interessante, que cada vez eu repasso tudo eu chego a alguma conclusão diferente.

                E os “e se”s? Cara, eu tô cheia deles. E se eu não tivesse feito isso, e se eu tivesse falado aquilo, e se não tivesse acontecido isso.. Mas a real eu sei, poderia ter acontecido tudo de diversas formas diferentes, e todas elas, mais cedo ou mais tarde, teriam me trazido para o mesmo lugar. Quero dizer, o “e se” não vai mudar nada do presente né? Só vai me martilharizar mais e mais.

                Eu juro que tento não olhar para trás e seguir em frente, mas a coisa é mais complicada do que parece. Meu coração é burro, fazer o quê? E o pior é que muitas vezes ele é mais forte que o cérebro, me jogando num mar de lembranças sem bóias ou salva-vidas.

                Já fazem 26 dias que você se foi e eu ainda sinto tanto a sua falta quanto no dia que criei o blog, a diferença que eu estou aprendendo a viver com essa saudade guardada dentro de mim sem ter que perder a cabeça a todo momento.

"Pensei até em me mudar, para um lugar que não exista, o pensamento em você"

Filtro solar! (por Pedro Bial)

Nunca deixem de usar o filtro solar

Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro

seria esta: usem o filtro solar!

Os benefícios a longo prazo do uso de Filtro Solar estão provados e comprovados pela ciência,

Já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante.

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês...

Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da

juventude.

Ou, então, esquece... Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude

até que tenham se apagado.

Mas pode crer que daqui a vinte anos você vai evocar as suas fotos,

E perceber de um jeito que você nem desconfia hoje em dia,

Quantas, tantas alternativas se escancaravam a sua frente.

E como você realmente estava com tudo em cima,

Você não está gordo ou gorda...

Não se preocupe com o futuro.

Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que

pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar

resolver uma

equação de álgebra.

As encrencas de verdade em sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada,

E te pegam no ponto fraco às 4 da tarde de uma terça-feira modorrenta.

Todo dia, enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.

Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.

Não ature gente de coração leviano.

Use fio dental.

Não perca tempo com inveja.

Às vezes se está por cima,

às vezes por baixo.

A peleja é longa e, no fim,

é só você contra você mesmo.

Não esqueça os elogios que receber.

Esqueça as ofensas.

Se conseguir isso, me ensine.

Guarde as antigas cartas de amor.

Jogue fora os extratos bancários velhos.

Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida

As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos

vinte e dois

o que queriam fazer da vida.

Alguns dos quarentões mais interessantes que eu conheço ainda

não sabem.

Tome bastante cálcio.

Seja cuidadoso com os joelhos.

Você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não.

Talvez tenha filhos, talvez não.

Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas

bodas de diamante.

Faça o que fizer não se auto congratule demais, nem seja severo demais com você,

As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo,

É assim para todo mundo.

Desfrute de seu corpo use-o de toda maneira que puder, mesmo!!

Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele,

É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.

Dance.

Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto.

Leia as instruções mesmo que não vá segui-las depois.

Não leia revistas de beleza, elas só vão fazer você se achar feio

Refrão: Brother and Sister

Together we'll make it trough

Someday a spirit will take you

And guide you there

I know you've be hurting

But I've been waiting to be there for you

And I'll be there just helping you out

Whenever I can

Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível prever quando eles

terão ido embora, de vez.

Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu

passado e

possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.

Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns

poucos e bons.

Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar,

Mais você vai precisar das pessoas que você conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.

More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.

Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis:

Os preços vão subir, os políticos vão saracotear, você também vai envelhecer.

E quando isso acontecer você vai fantasiar que quando era jovem os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,

E as crianças respeitavam os mais velhos.

Respeite os mais velhos!!

E não espere que ninguém segure a sua barra.

Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada.

Talvez você case com um bom partido, mas não esqueça que um dos dois de repente pode acabar.

Não mexa demais nos cabelos se não quando você chegar aos 40 vai aparentar 85.

Cuidado com os conselhos que comprar,

mas seja paciente com aqueles que os oferecem.

Conselho é uma forma de nostalgia.

Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo,

esfregá-lo,

repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas, no filtro solar, acredite.

Pedro Bial

Quem sabe um dia eu te entenda

    É incrível como uma coisinha boba consegue derrubar meu humor completamente. Hoje, como todos os dias, eu estava pensando no dito-cujo, pensando em como tudo chegou onde está, relacionando o antes, o antes do antes e o agora, tentando entender a situação. E nisso, não sei o porquê, fui ver as fotos do fb dele, e e depois as minhas marcadas, e percebi que uma foto minha e dele, de quando ele estava aqui, não tava mais lá marcada. Então eu voltei no fb dele para ver se a foto ainda estava lá. E estava. Ou seja, ele me desmarcou na foto!                Agora, por que? Não faço ideia. E foi recentemente viu? Deve ter sido coisa de 2 ou 3 dias atrás. 

    Eu não sei o que acontece. Primeiro ele curte TODOS os comentários da foto dele, menos o meu. Depois me desmarca da foto, mas não exclui ela. Por favor, alguém avisa para ele que se a ideia dele é me tratar com indiferença, ele tá fazendo isso errado. Agir como se a pessoa fosse indiferente é como jogar o tanto faz, e tratar ela como trataria qqr outra pessoa em sua vida. Agora, se ele está tendo o trabalho de pular os comentários que curte, ou sair desmarcando fotos, isso só prova que ele se importa, só prova que faz diferença para ele.

    Ai como eu queria entender o que se passa na mente dele. Será que sente tanta raiva assim de mim? A ponto de não suportar nada relacionado a mim? Mas até isso não faz sentido, porque neste caso teria me excluído ou me bloqueado do fb, teria tirado todas as fotos referentes a mim.. Eu sei que no fundo ele sente algo por mim, mesmo que seja um sentimento ruim, isso tá refletido em suas atitudes. Mas eu não consigo entender o que!!

    Espero que um dia fique tudo claro, assim como meu relacionamento com o Gabriel ficou depois de um tempo.

Dias melhores

    Quer uma boa notícia? Não tive tempo de postar no blog porque estava ocupada demais nesses últimos dias, ocupada até mesmo para ficar me remoendo por causa do dito cujo. Tá, isso não significa que eu esqueci ele, essas coisas não acontecem assim, levam um tempo. Eu ainda lembro dele de 5 em 5 min., mas pelo menos essas lembranças não estão me trazendo tantas recaídas como antes. Ok, eu chorei ontem, mas já faziam uns 3 ou 4 dias que não saia uma lagriminha só dos meus olhos por causa dele.

    Meu fds foi muito bom, sexta fui para balada, aniversário de uma amiga. Revi vários amigos, conversei muito, recebi vários conselhos.. Enfim, me diverti e organizei bastante minhas ideias, foi muito bom para mim.

    No sábado fui para casa do meu tio em Campos do Jordão, distraí bem a mente, quase não chequei meu fb atrás do falecido. E no domingo revi vários parentes na comemoração de aniversário de 69 anos do meu avô. Foi bem divertido tbm, temos muito o que aprender com os mais velhos, além de mais experientes, eles passam uma energia de vida muito boa. E por fim, anoite eu fui trabalhar numa balada e descolar um money que tava precisando.

    Whatever, estou cheia de coisas para fazer. Segundo comecei o cfc. Meu Deus apaga a luz, quanta gente estranha junta num mesmo lugar!! O lado bom que eles levantam minha auto-estima, hoje fui até chamada de princesa (tá que foi por uma mulher de 50 anos, mas isso fica entre nós). Outra coisas que está começando a me preocupar é faculdade e seus trabalhos e provas. Tenho que pelo menos começar a edição de um vídeo hoje se não a Peron me mata.

    Ahh, acho que vou entrar em outro blog, falando sobre decoração. Estou com várias ideias já em mente, só falta um tempinho para bolar um post bem legal. Se tudo der certo, assim que meu post entrar no ar coloco o link aqui.

"Você atrai aquilo que transmite"  The Secret

I gotta let go

    Será que é possível não sonhar com você uma noitinha só? Engraçado isso, porque quando estava tudo lindo: flores, arco-iris e poneys, por mais que eu me esforçasse eu não conseguia ter um sonhozinho com você. Mas agora que tudo que eu mais faço o dia inteiro é tentar afastar você dos meus pensamentos, você resolve invadir minha cabeça contra meu consentimento durante a noite e me fazer lembrar todos os dias quando eu acordo que você não está mais aqui e nem é mais meu. 

    Cara, isso não é legal!

    Ainda bem que hoje é sexta, vou poder sair, relaxar, ver gente nova.. Quem sabe eu não encontre alguém que ocupe o espaço que você deixou dentro de mim né? Porque eu vou falar sério, sentir sua falta acaba com minhas energias. 

Remembering him comes in flashbacks, in echoes

Tell myself it's time now, gotta let go

But moving on from him is impossible

When I still see it all in my head

Burning red

Loving him was red

Procurando o sentido

    Vai chegando essas horas da noite vai batendo uma dor no peito. Eu não queria sentir saudades do seu abraço, do seu cheiro, do seu beijo, das suas piadas.. E eu não sei o porquê. Eu estava bem o dia todo, cheia de planos e esperanças, mas agora? Tudo voltou a não fazer sentido de novo. 

    Onde você está? Será que pensa em mim? O que eu sou para você? Essas perguntas não saem da minha cabeça. Queria taaaanto entender o que se passa na sua cabecinha. Hoje conversei com uma amiga, no caso dela, ela que terminou tudo e mesmo gostando do ex ela foi dura e não voltou. Aí eu perguntei para ela o porquê disso, quero dizer, se ela ainda gostava dele e ele estava correndo atrás dela, por que ela o ignorou? Ela me disse que fez isso porque queria ver ele sofrer. Então será que o dito cujo não tá fazendo tudo isso por quer me ver sofrer também? Será que ele está tão magoado comigo assim? Só sei que seria bem mais fácil se ele conversasse comigo.

    Qual será que é a ideia dele? Me apagar da vida dele? Será que ele pretende nunca mais falar comigo? Nada mais faz sentido.

    Aí como eu daria tudo para saber entender..

"Only yesterday was the time of our lives"

    Não sei o que acontece comigo. Ontem eu estava tão bem, tão segura de mim. Estava fazendo planos para o futuro, admito que estava até um pouco esperançosa. E mais, as lembranças já nem me davam mais vontade de chorar, e sim se sorrir.

    Mas hoje.. Hoje eu estou tão frágil. Apesar de ter ficado com a casa cheia de amigos até agora, o que eu mais queria era que todo mundo fosse embora e que eu pudesse chorar sozinha em um canto.

    Sei lá. De repente todo aquele vazio e despropósito da vida voltou. Mas daí, quando eu estava quase me derramando em lágrimas tentei lembrar de todas minhas esperanças para o futuro, e acho que isso funcionou. Bem, eu não chorei. E agora escrevendo no blog me sinto muito melhor.

    O blog para mim é quase uma terapia. É como se quando alguma coisa me fizesse mal eu conseguisse me limpar dela colando tudo aqui.

Sabe que pensando assim, coitado de quem um dia ler isso aqui. Devo estar passando muitas energias ruins hahaha. Mas eu prometo que vou melhorar.

    Bem, voltando para o propósito da minha fraqueza, hoje ele enfim chegou no Japão. E é lógico que eu não fiquei sabendo disso diretamente dele. Eu vi em um post dele no fb.

    Tem outra coisa que eu tenho que contar também. Ontem a noite eu mandei outra msg para ele. Eu sei que eu tinha prometido a ele e a mim mesma que não faria mais isso, mas foi momento de fraqueza, e quando eu vi, eu já tinha feito. Falei para ele "I hope u've arrived safely.  i'm worried about u." Ele nem visualizou.. Mas já era de se esperar.

    Eu sei que um dia ele vai vir falar comigo. Eu sei que ele um dia vai parar e refletir em tudo que aconteceu entre nós. Mas eu sei também que nesse dia eu já não vô me importar mais sobre o que pensa ou deixa de pensar.

    Outra razão pela minha recaída pode ter sido o fato de eu ter contado a história para a Paty. Não ia dar para fugir para sempre, e eu confio nela. Acho que de certa forma foi até bom por um lado, tirei um peso das minhas costas. Agora tenho que contar para Peron e para Kelly e ainda para Dani. Não dá para esconder delas. Quem sabe com o tempo vá sendo mais fácil né?

That for me, it isn't over yet/

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead, yeah

Por toda parte

    Por que você tem que estar em toda parte? No ima de geladeira, no perfume, no meu almoço, nos filmes, nas perguntas de todo mundo. Fica difícil seguir em frente assim sabia? Eu queria te esquecer, mas como apagar uma parte da minha vida? 

    E por que você não me responde? Será que é difícil me tratar normalmente? Não estou pedindo para você me chamar de "baby" ou dizer que está com saudades.. Eu sou uma otária, eu sei, mas eu ainda me preocupo. Queria saber se você está bem e como tem ido nesses ultimo dias. Ou simplesmente ouvir um "thanks" quando te desejei boa viagem. Preferiria agisse com indiferença do que ficasse me ignorando. Isso machuca muito, não faz ideia.

Incrivelmente

   Hoje eu acordei incrivelmente bem. Esse " incrivelmente" não significa que eu estou muitíssimo bem, e sim que, depois de tantos dias, eu acordei bem. Sem vontade de chorar ou sair batendo no primeiro que vier pela frente.

    As manhãs logo que acordo e as noites antes de dormir são sempre as piores. Porque aqueles pensamentos que tento afastar durante o dia todo com minhas distrações diárias  são quase inevitáveis nesses momentos. São misturas de lembranças boas com lembranças ruins que, normalmente, só fazem eu sentir o vazio vago que há dentro de mim.

    Estou orgulhosa de mim. Logo que acordei fui checar o meu fb. Eu sabia que o dito cujo não teria respondido minha msg de ontem desejando boa viagem, mas enquanto eu não tivesse certeza não ficaria totalmente em paz. Só o que me surpreendeu é que ele estava online, e é lógico que, se fosse ontem ou antes de ontem, eu iria correndo falar com ele. Mas não, por mais incrível que pareça (olha essa palavra de novo), eu fiquei na minha, e nem precisei de muito esforço pra isso, viu? 

    No entanto, não dei a volta por cima tanto assim. Acabei de analisar os últimos passos dele, e descobri que ele não foi por Japão ontem, como era o previsto. Pelo que eu entendi ele vai hoje.

    O mais engraçado é que ele tem respondido os comentários na wall dele, mas eu não sei se ele viu ou não minhas msg, porque não estão aparecendo como visualizadas no inbox..

    Enfim, estou me sentido uma psicopata de 14 anos que acha que terminar com o namorado é o fim do mundo. Exatamente por isso eu não sou nem louca de mostrar esse blog para nenhum conhecido. Mas no fundo eu acho que todas as meninas, moças e mulheres quando terminam o namoro se sentem assim. É que conforme a idade a gente vai aprendendo a não demonstrar mais tanta fraqueza.

    Eu mesma, estou me abrindo aqui mais é porque eu sei que ninguém do meu ciclo vai ler, porque na verdade ninguém nem suspeita do que eu estou passando. A imagem que eu passo aqui é totalmente diferente da imagem que passo na vida real. Mas é justamente por isso que eu fiz esse blog, é um saco ficar posando de forte o tempo todo. As vezes a gente só quer falar o que sentimos sem sermos jugadas.

Vazio

Acabei de desligar a TV. Um pouco antes de criar o blog eu estava assistindo "Simplesmente Complicado" com Meryl Streep, Steve Martin e Alec Baldwin. Enquanto assistia minha cabeça ficou perambulando, até que tive a ideia desse blog. Mas esse não é o ponto, quero dizer, ultimamente o que eu mais tenho feito foi assistir televisão. Acho que ajuda a me afastar da realidade, que imaturamente não quero encarar.

Na verdade tudo está parecendo muito chato o monótomo para mim: faculdade, amigos, baladas, essa cidade, as pessoas, o transito, minha casa, esse tempo, essa vida..

Faz um pouco mais de duas semanas que eu não vou a faculdade (intervalo de tempo que tudo aconteceu) e não estou com a mínima vontade de ir, o lado bom que amanhã não tenho aula devido ao dia dos professores.

Eu faço Jornalismo, estou no 4º semestre. Eu sei, para uma futura jornalista eu deveria escrever melhor. Mas acontece que eu não serei mais jornalista. Quero dizer, nem lembro mais porque escolhi jornalismo, parecia tudo a ver comigo.. O fato é que recentemente enxerguei que não terei futuro nenhum nisso. Por isso decidi terminar esse semestre, trancar a matricula e fazer algo que eu tenha mais chances no mercado de trabalho (e algo que me dê mais retorno também)

Eu só sei que estou muito perdida no momento. Amigos que pensei serem meus amigos não estão aqui agora que eu mais preciso deles. A profissão que eu achei que fosse meu sonho, não passou de uma desilusão. Minha família, apesar de tentarem me apoiar, sempre estão ocupados com as obrigações do dia a dia. E o cara que eu achei que era diferente de todos os outros sumiu sem dar satisfações ou responder minhas mensagens..

As vezes lembranças atravessam minha cabeça e dá uma vontade louca de chorar e sair quebrando tudo que vier pela frente. Aí eu desejo imensamente ter alguém para abraçar e desabafar, mas eu não tenho nada e ninguém. Só esse blog.

The End

    Sabe, eu não sou uma pessoa de se apaixonar muito, em meus quase 20 anos de vida isso só aconteceu duas vezes pra mim. E as duas vezes terminaram com muitas lagrimas. 

    O engraçado que eu quase não me lembro da primeira vez, eu sei que terminou a quase 2 anos atrás. Já a segunda terminou a uma semana. Há exatamente uma semana. E ela foi o principal motivo para eu criar esse álbum.

    A exata uma semana atrás eu fiz uma escolha. Eu escolhi estar aqui e agora da forma que estou. 

    A exata uma semana atrás uma pessoa que realmente gostava de mim estava sentada na minha cama, na minha frente me prometendo rios e mares de felicidade se eu aceitasse fazer uma viagem ela. 

    Bem, já devem ter imaginado minha resposta. Mas não me julguem sem saber a história inteira. Não me arrependo da minha decisão, mas isso não significa que eu não sofra por ela.

Essa pessoa talvez esteja dentro de um avião agora, indo para o outro lado do mundo. Talvez, e muito provavelmente eu nunca mais a veja. E esse pensamento destrói uma parte de mim cada vez que atravessa minha cabeça.

    Todo mundo fala que isso vai passar e que o tempo vai curar. E eu sei disso, acredito nisso. Mas por mais estranho que seja, eu não quero que aconteça. Eu não quero esquecer. Eu não quero olhar para trás e pensar que foi só mais um. Por mais que eu saiba que o melhor a fazer é levantar a cabeça e bola frente, eu não quero. Eu não estou preparada para largar tudo isso. Eu não quero o fim, mesmo sabendo que ele já aconteceu.

Essa música ele coloco para tocar na nossa primeira despedida. Foi tão diferente, a gente só tinha boas lembranças para guardar naquela época e sabia que iria sentir falta dele, mas ele me disse "we will see soon". Essa letra não fazia tanto sentido antes, porque eu não tinha perdido ele ainda.

Post 1

    Criar um blog sempre é um saco. Quando as pessoas criam blogs ou elas estão com a ideia de ganhar dinheiro com ele ou elas simplesmente querem alguém para desabafar. O meu caso é ultimo, e é por isso que eu estou pouco me importando para aqueles montes de blablablá que o Blogger quer que eu faça antes do primeiro post (coisas como nome do blog, design do blog, endereço do blog..). Eu só quero tentar por minhas ideias em ordem porque minha cabeça está a um milhão no momento. Se soubesse compor faria uma música, mas não é o caso, então resolvi fazer um blog. Tá, eu não sô boa escritora também, mas desde quando precisa escrever bem para ter um blog né? Além do mais não pretendo divulgar esse blog pra ninguém também. Como disse, fiz esse blog para desabafar. Não me importo se alguém vai ler ou não. Na verdade se quisesse que alguém lesse postava no meu mural do facebook. Esse blog é só para me dar a falsa ilusão de desabafo. Acho que não faz bem eu ficar guardando tudo que estou passando nesse momento.