Quem sabe um dia eu te entenda

    É incrível como uma coisinha boba consegue derrubar meu humor completamente. Hoje, como todos os dias, eu estava pensando no dito-cujo, pensando em como tudo chegou onde está, relacionando o antes, o antes do antes e o agora, tentando entender a situação. E nisso, não sei o porquê, fui ver as fotos do fb dele, e e depois as minhas marcadas, e percebi que uma foto minha e dele, de quando ele estava aqui, não tava mais lá marcada. Então eu voltei no fb dele para ver se a foto ainda estava lá. E estava. Ou seja, ele me desmarcou na foto!                Agora, por que? Não faço ideia. E foi recentemente viu? Deve ter sido coisa de 2 ou 3 dias atrás. 

    Eu não sei o que acontece. Primeiro ele curte TODOS os comentários da foto dele, menos o meu. Depois me desmarca da foto, mas não exclui ela. Por favor, alguém avisa para ele que se a ideia dele é me tratar com indiferença, ele tá fazendo isso errado. Agir como se a pessoa fosse indiferente é como jogar o tanto faz, e tratar ela como trataria qqr outra pessoa em sua vida. Agora, se ele está tendo o trabalho de pular os comentários que curte, ou sair desmarcando fotos, isso só prova que ele se importa, só prova que faz diferença para ele.

    Ai como eu queria entender o que se passa na mente dele. Será que sente tanta raiva assim de mim? A ponto de não suportar nada relacionado a mim? Mas até isso não faz sentido, porque neste caso teria me excluído ou me bloqueado do fb, teria tirado todas as fotos referentes a mim.. Eu sei que no fundo ele sente algo por mim, mesmo que seja um sentimento ruim, isso tá refletido em suas atitudes. Mas eu não consigo entender o que!!

    Espero que um dia fique tudo claro, assim como meu relacionamento com o Gabriel ficou depois de um tempo.

Dias melhores

    Quer uma boa notícia? Não tive tempo de postar no blog porque estava ocupada demais nesses últimos dias, ocupada até mesmo para ficar me remoendo por causa do dito cujo. Tá, isso não significa que eu esqueci ele, essas coisas não acontecem assim, levam um tempo. Eu ainda lembro dele de 5 em 5 min., mas pelo menos essas lembranças não estão me trazendo tantas recaídas como antes. Ok, eu chorei ontem, mas já faziam uns 3 ou 4 dias que não saia uma lagriminha só dos meus olhos por causa dele.

    Meu fds foi muito bom, sexta fui para balada, aniversário de uma amiga. Revi vários amigos, conversei muito, recebi vários conselhos.. Enfim, me diverti e organizei bastante minhas ideias, foi muito bom para mim.

    No sábado fui para casa do meu tio em Campos do Jordão, distraí bem a mente, quase não chequei meu fb atrás do falecido. E no domingo revi vários parentes na comemoração de aniversário de 69 anos do meu avô. Foi bem divertido tbm, temos muito o que aprender com os mais velhos, além de mais experientes, eles passam uma energia de vida muito boa. E por fim, anoite eu fui trabalhar numa balada e descolar um money que tava precisando.

    Whatever, estou cheia de coisas para fazer. Segundo comecei o cfc. Meu Deus apaga a luz, quanta gente estranha junta num mesmo lugar!! O lado bom que eles levantam minha auto-estima, hoje fui até chamada de princesa (tá que foi por uma mulher de 50 anos, mas isso fica entre nós). Outra coisas que está começando a me preocupar é faculdade e seus trabalhos e provas. Tenho que pelo menos começar a edição de um vídeo hoje se não a Peron me mata.

    Ahh, acho que vou entrar em outro blog, falando sobre decoração. Estou com várias ideias já em mente, só falta um tempinho para bolar um post bem legal. Se tudo der certo, assim que meu post entrar no ar coloco o link aqui.

"Você atrai aquilo que transmite"  The Secret

I gotta let go

    Será que é possível não sonhar com você uma noitinha só? Engraçado isso, porque quando estava tudo lindo: flores, arco-iris e poneys, por mais que eu me esforçasse eu não conseguia ter um sonhozinho com você. Mas agora que tudo que eu mais faço o dia inteiro é tentar afastar você dos meus pensamentos, você resolve invadir minha cabeça contra meu consentimento durante a noite e me fazer lembrar todos os dias quando eu acordo que você não está mais aqui e nem é mais meu. 

    Cara, isso não é legal!

    Ainda bem que hoje é sexta, vou poder sair, relaxar, ver gente nova.. Quem sabe eu não encontre alguém que ocupe o espaço que você deixou dentro de mim né? Porque eu vou falar sério, sentir sua falta acaba com minhas energias. 

Remembering him comes in flashbacks, in echoes

Tell myself it's time now, gotta let go

But moving on from him is impossible

When I still see it all in my head

Burning red

Loving him was red

Procurando o sentido

    Vai chegando essas horas da noite vai batendo uma dor no peito. Eu não queria sentir saudades do seu abraço, do seu cheiro, do seu beijo, das suas piadas.. E eu não sei o porquê. Eu estava bem o dia todo, cheia de planos e esperanças, mas agora? Tudo voltou a não fazer sentido de novo. 

    Onde você está? Será que pensa em mim? O que eu sou para você? Essas perguntas não saem da minha cabeça. Queria taaaanto entender o que se passa na sua cabecinha. Hoje conversei com uma amiga, no caso dela, ela que terminou tudo e mesmo gostando do ex ela foi dura e não voltou. Aí eu perguntei para ela o porquê disso, quero dizer, se ela ainda gostava dele e ele estava correndo atrás dela, por que ela o ignorou? Ela me disse que fez isso porque queria ver ele sofrer. Então será que o dito cujo não tá fazendo tudo isso por quer me ver sofrer também? Será que ele está tão magoado comigo assim? Só sei que seria bem mais fácil se ele conversasse comigo.

    Qual será que é a ideia dele? Me apagar da vida dele? Será que ele pretende nunca mais falar comigo? Nada mais faz sentido.

    Aí como eu daria tudo para saber entender..

"Only yesterday was the time of our lives"

    Não sei o que acontece comigo. Ontem eu estava tão bem, tão segura de mim. Estava fazendo planos para o futuro, admito que estava até um pouco esperançosa. E mais, as lembranças já nem me davam mais vontade de chorar, e sim se sorrir.

    Mas hoje.. Hoje eu estou tão frágil. Apesar de ter ficado com a casa cheia de amigos até agora, o que eu mais queria era que todo mundo fosse embora e que eu pudesse chorar sozinha em um canto.

    Sei lá. De repente todo aquele vazio e despropósito da vida voltou. Mas daí, quando eu estava quase me derramando em lágrimas tentei lembrar de todas minhas esperanças para o futuro, e acho que isso funcionou. Bem, eu não chorei. E agora escrevendo no blog me sinto muito melhor.

    O blog para mim é quase uma terapia. É como se quando alguma coisa me fizesse mal eu conseguisse me limpar dela colando tudo aqui.

Sabe que pensando assim, coitado de quem um dia ler isso aqui. Devo estar passando muitas energias ruins hahaha. Mas eu prometo que vou melhorar.

    Bem, voltando para o propósito da minha fraqueza, hoje ele enfim chegou no Japão. E é lógico que eu não fiquei sabendo disso diretamente dele. Eu vi em um post dele no fb.

    Tem outra coisa que eu tenho que contar também. Ontem a noite eu mandei outra msg para ele. Eu sei que eu tinha prometido a ele e a mim mesma que não faria mais isso, mas foi momento de fraqueza, e quando eu vi, eu já tinha feito. Falei para ele "I hope u've arrived safely.  i'm worried about u." Ele nem visualizou.. Mas já era de se esperar.

    Eu sei que um dia ele vai vir falar comigo. Eu sei que ele um dia vai parar e refletir em tudo que aconteceu entre nós. Mas eu sei também que nesse dia eu já não vô me importar mais sobre o que pensa ou deixa de pensar.

    Outra razão pela minha recaída pode ter sido o fato de eu ter contado a história para a Paty. Não ia dar para fugir para sempre, e eu confio nela. Acho que de certa forma foi até bom por um lado, tirei um peso das minhas costas. Agora tenho que contar para Peron e para Kelly e ainda para Dani. Não dá para esconder delas. Quem sabe com o tempo vá sendo mais fácil né?

That for me, it isn't over yet/

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead, yeah

Por toda parte

    Por que você tem que estar em toda parte? No ima de geladeira, no perfume, no meu almoço, nos filmes, nas perguntas de todo mundo. Fica difícil seguir em frente assim sabia? Eu queria te esquecer, mas como apagar uma parte da minha vida? 

    E por que você não me responde? Será que é difícil me tratar normalmente? Não estou pedindo para você me chamar de "baby" ou dizer que está com saudades.. Eu sou uma otária, eu sei, mas eu ainda me preocupo. Queria saber se você está bem e como tem ido nesses ultimo dias. Ou simplesmente ouvir um "thanks" quando te desejei boa viagem. Preferiria agisse com indiferença do que ficasse me ignorando. Isso machuca muito, não faz ideia.

Incrivelmente

   Hoje eu acordei incrivelmente bem. Esse " incrivelmente" não significa que eu estou muitíssimo bem, e sim que, depois de tantos dias, eu acordei bem. Sem vontade de chorar ou sair batendo no primeiro que vier pela frente.

    As manhãs logo que acordo e as noites antes de dormir são sempre as piores. Porque aqueles pensamentos que tento afastar durante o dia todo com minhas distrações diárias  são quase inevitáveis nesses momentos. São misturas de lembranças boas com lembranças ruins que, normalmente, só fazem eu sentir o vazio vago que há dentro de mim.

    Estou orgulhosa de mim. Logo que acordei fui checar o meu fb. Eu sabia que o dito cujo não teria respondido minha msg de ontem desejando boa viagem, mas enquanto eu não tivesse certeza não ficaria totalmente em paz. Só o que me surpreendeu é que ele estava online, e é lógico que, se fosse ontem ou antes de ontem, eu iria correndo falar com ele. Mas não, por mais incrível que pareça (olha essa palavra de novo), eu fiquei na minha, e nem precisei de muito esforço pra isso, viu? 

    No entanto, não dei a volta por cima tanto assim. Acabei de analisar os últimos passos dele, e descobri que ele não foi por Japão ontem, como era o previsto. Pelo que eu entendi ele vai hoje.

    O mais engraçado é que ele tem respondido os comentários na wall dele, mas eu não sei se ele viu ou não minhas msg, porque não estão aparecendo como visualizadas no inbox..

    Enfim, estou me sentido uma psicopata de 14 anos que acha que terminar com o namorado é o fim do mundo. Exatamente por isso eu não sou nem louca de mostrar esse blog para nenhum conhecido. Mas no fundo eu acho que todas as meninas, moças e mulheres quando terminam o namoro se sentem assim. É que conforme a idade a gente vai aprendendo a não demonstrar mais tanta fraqueza.

    Eu mesma, estou me abrindo aqui mais é porque eu sei que ninguém do meu ciclo vai ler, porque na verdade ninguém nem suspeita do que eu estou passando. A imagem que eu passo aqui é totalmente diferente da imagem que passo na vida real. Mas é justamente por isso que eu fiz esse blog, é um saco ficar posando de forte o tempo todo. As vezes a gente só quer falar o que sentimos sem sermos jugadas.

Vazio

Acabei de desligar a TV. Um pouco antes de criar o blog eu estava assistindo "Simplesmente Complicado" com Meryl Streep, Steve Martin e Alec Baldwin. Enquanto assistia minha cabeça ficou perambulando, até que tive a ideia desse blog. Mas esse não é o ponto, quero dizer, ultimamente o que eu mais tenho feito foi assistir televisão. Acho que ajuda a me afastar da realidade, que imaturamente não quero encarar.

Na verdade tudo está parecendo muito chato o monótomo para mim: faculdade, amigos, baladas, essa cidade, as pessoas, o transito, minha casa, esse tempo, essa vida..

Faz um pouco mais de duas semanas que eu não vou a faculdade (intervalo de tempo que tudo aconteceu) e não estou com a mínima vontade de ir, o lado bom que amanhã não tenho aula devido ao dia dos professores.

Eu faço Jornalismo, estou no 4º semestre. Eu sei, para uma futura jornalista eu deveria escrever melhor. Mas acontece que eu não serei mais jornalista. Quero dizer, nem lembro mais porque escolhi jornalismo, parecia tudo a ver comigo.. O fato é que recentemente enxerguei que não terei futuro nenhum nisso. Por isso decidi terminar esse semestre, trancar a matricula e fazer algo que eu tenha mais chances no mercado de trabalho (e algo que me dê mais retorno também)

Eu só sei que estou muito perdida no momento. Amigos que pensei serem meus amigos não estão aqui agora que eu mais preciso deles. A profissão que eu achei que fosse meu sonho, não passou de uma desilusão. Minha família, apesar de tentarem me apoiar, sempre estão ocupados com as obrigações do dia a dia. E o cara que eu achei que era diferente de todos os outros sumiu sem dar satisfações ou responder minhas mensagens..

As vezes lembranças atravessam minha cabeça e dá uma vontade louca de chorar e sair quebrando tudo que vier pela frente. Aí eu desejo imensamente ter alguém para abraçar e desabafar, mas eu não tenho nada e ninguém. Só esse blog.

The End

    Sabe, eu não sou uma pessoa de se apaixonar muito, em meus quase 20 anos de vida isso só aconteceu duas vezes pra mim. E as duas vezes terminaram com muitas lagrimas. 

    O engraçado que eu quase não me lembro da primeira vez, eu sei que terminou a quase 2 anos atrás. Já a segunda terminou a uma semana. Há exatamente uma semana. E ela foi o principal motivo para eu criar esse álbum.

    A exata uma semana atrás eu fiz uma escolha. Eu escolhi estar aqui e agora da forma que estou. 

    A exata uma semana atrás uma pessoa que realmente gostava de mim estava sentada na minha cama, na minha frente me prometendo rios e mares de felicidade se eu aceitasse fazer uma viagem ela. 

    Bem, já devem ter imaginado minha resposta. Mas não me julguem sem saber a história inteira. Não me arrependo da minha decisão, mas isso não significa que eu não sofra por ela.

Essa pessoa talvez esteja dentro de um avião agora, indo para o outro lado do mundo. Talvez, e muito provavelmente eu nunca mais a veja. E esse pensamento destrói uma parte de mim cada vez que atravessa minha cabeça.

    Todo mundo fala que isso vai passar e que o tempo vai curar. E eu sei disso, acredito nisso. Mas por mais estranho que seja, eu não quero que aconteça. Eu não quero esquecer. Eu não quero olhar para trás e pensar que foi só mais um. Por mais que eu saiba que o melhor a fazer é levantar a cabeça e bola frente, eu não quero. Eu não estou preparada para largar tudo isso. Eu não quero o fim, mesmo sabendo que ele já aconteceu.

Essa música ele coloco para tocar na nossa primeira despedida. Foi tão diferente, a gente só tinha boas lembranças para guardar naquela época e sabia que iria sentir falta dele, mas ele me disse "we will see soon". Essa letra não fazia tanto sentido antes, porque eu não tinha perdido ele ainda.

Post 1

    Criar um blog sempre é um saco. Quando as pessoas criam blogs ou elas estão com a ideia de ganhar dinheiro com ele ou elas simplesmente querem alguém para desabafar. O meu caso é ultimo, e é por isso que eu estou pouco me importando para aqueles montes de blablablá que o Blogger quer que eu faça antes do primeiro post (coisas como nome do blog, design do blog, endereço do blog..). Eu só quero tentar por minhas ideias em ordem porque minha cabeça está a um milhão no momento. Se soubesse compor faria uma música, mas não é o caso, então resolvi fazer um blog. Tá, eu não sô boa escritora também, mas desde quando precisa escrever bem para ter um blog né? Além do mais não pretendo divulgar esse blog pra ninguém também. Como disse, fiz esse blog para desabafar. Não me importo se alguém vai ler ou não. Na verdade se quisesse que alguém lesse postava no meu mural do facebook. Esse blog é só para me dar a falsa ilusão de desabafo. Acho que não faz bem eu ficar guardando tudo que estou passando nesse momento.